一段低潮

谁叫自己笨
谁叫自己的毅力不够
谁叫自己不够精明


谁叫你是哑巴，可偏偏有时当个哑巴也不错。
其实哑巴与傻子或许都是福

富妈妈，穷妈妈

你一定好奇，怎么我会以“富妈妈，穷妈妈”来做标题。
其实那本《富爸爸，穷爸爸》也很轰动一时，我还算是个爱阅读的人，所以我也不例外下载了全集。却迟迟未读完全集。

书里了解到，作者拥有两个父亲。一个是他的亲爸爸，亲爸爸本身是受过高等教育的一位老师。他不穷，但他从小就灌输一个这样的概念给作者。人只要好好学习，将来自然容易在社会工作，比如好好找份工作，一个月有个稳定的收入。

而富爸爸是他朋友的爸爸，是个拥有自己成功事业的生意人。他则教导他如何让以后的生活没那么多烦恼。又比如说不会为将来每个月的丁点收入不足于支付生活费，教导他如何使钱为他而存在。

我的两个母亲就如同她们。穷妈妈给我100巴仙的爱，深怕我工作辛苦，每天疲累忙碌，每年催我回乡。只说她可以不需要我养，只要我自己别太累。她心疼我的一切。

可富妈妈却不这么认同。她是个事业成功的女士，她凭自己的经验与毅力创出一片天。她教诲我，在另一个领域教导我如何规划人生。显然她不赞同我回乡，还想继续栽培我。

而我一方面的心疼穷妈妈每年都失望的盼不到我，一方面却又不想让富妈妈白费了心血。
反正到现在还是无法找出答案。。

我们无法无所谓

本想决定用无所谓来当主题，这是为什么？呵呵。。其实就像我心里多么渴望所有的人，事物都无所谓。多希望真的可以一切都无所谓，但人是七情六欲的动物，如果一个没心肝的人肯定比较痛苦。这么说我是否幸运多了？
最近发觉一路抗拒的忙碌，渐渐习惯了。好像每天加班变得理所当然。
偶尔也早睡了，为了身体健康必须把它养成习惯吧。
至于你呢？不知道自己是否真的可以理解你另类的忙碌。久而久之却不会去习惯等待你的讯息你的问侯。
我知道矛盾的自己真是时候下决定，反到是知道迟早将只剩下一个人的心情时而淡定时而忧伤。

就算有个无人岛，我也只想暂时呆着一下下。待清空所有思绪时，还得振作起来呢。

焦虑症

说到这焦虑症，我还真跑去google search了一下。其实简单说就是一种心理不安的症状，也由压力形成的。但我还觉得也是心理问题。。
很多时候可能自己就把小事放大来看了，无形中就这样导致自己呼吸急促，胸口闷，呼吸困难，背部肌肉拉扯疼痛，做事忘东忘西，睡眠不好多梦。
这每一样都困扰着我。
当医生告诉我别太紧张，要是这么担心做不好的话就得多看电视，多去学习。我真的有股想哭的感觉T_T
他不只是看病，连心理他都看了。
但最糟糕的是说漏了嘴，害的在远方的妈妈担心了一回。还催着我早点回乡算了。
妈啊，我答应会好好照顾自己的。结果却没这本事做到呀。


好吧，老实说暂时还没有想回家的心。在这里祝自己早日康复，身心都可以平衡吧。

伟大的男人

今天是什么日子我可没忘记吖！这个为全天下伟大的父亲慰劳的大日子。可是我们几个姐妹却没这个机会为他庆祝，想想都好多年了，只买过一次蛋糕给你他，只跟他庆祝过一次生日。
从小到大，相处的机会总是很少很少。他总是在外工作，赚钱养大我们，尽量给我们好生活。一个月回来那五六天，除了吃饭时间见到面，其他时间不是我们在上学就是他在外头与朋友一起。小时候，每看到他的脸孔总觉得怎么他可以这么酷这么凶。不敢与他谈天，不敢与他多话。还记得看到他回到家，就跟妹妹两个飞着回房间。就是怕他抓着我们训话~~在少女叛逆期，他骂我们的音量虽然如此响亮，但是却听得出失望中还带着坚决。一个大男人，他就是也会有琐碎念的时候，罗嗦起来可是半点都不会输给老妈的。
后来不知道是什么时候开始，觉得他越来越多笑容，笑起来眼睛迷得跟我一样。很是和蔼可亲，不再那么会骂人，喝多了酒还开始会跟我谈心事了。


你永远都是我的酷爸，我还想有机会听你聊你的烦恼，还想跟你一起剥榴莲，还有还有有机会还想跟你一起上酒吧喝酒去！信息不到你，可想而知你那里是没线的了。
但我好想对你说：爸爸，我们真的好爱你和妈妈！！

与心反抗

现在觉得唯一让自己好过点的方法可能就是回到当初那样。
不把你放在中心，那就是我的方式了。

承认

这么多的好，我怎么舍得放手。的确我不舍得，不甘心甚至不想屈服。凭什么我就该去放弃，那又凭什么我该坚持？就真的认为会有自己所期待的结果吗？人的确想太多了，往往想得不是太好就是太差。
人应不断地训练本身的潜意识，听过这么多，只要相信，感觉拥有，你的潜意识自然而然就会懂得去释放出你所要求的人事物，任何任何的东西。
但不得不承认，自己怎么这么就被打败。
没人想，没人愿意，为何你就忍心？
没事，我是铁打的。这是唯一或许可以欺骗你欺骗自己的一句话。

分身术

怎么最近忙得几乎快疯了？才忙完今天手上的工作，却又担心这个完了做，那个会不会漏了做？就连睡觉前都开始担心起明天的事情是否足够时间让我完成。
你说这是不是算杞人忧天，搞得自己每天临睡前精神都还无法完全放松？我想是太担心了吧。这一切都才刚起步，并不是靠想就能如此容易完成。身体累，心累。。神啊，你能不能赐我分身术，让我多几个帮手。要是。像悟空也好啊，即使全身毛发我也不介意了。

忍耐力

要说一个正常人的忍耐度会到哪里，这应该是很难计算的吧。不知道自己怎么会对很多事情忍了这么多，从以前会这么觉得自己是个脾气好的姑娘。对前男友的大男人主意的坏脾气忍，为前男友的一字一句辱骂忍。
然后会是到了这个公司里，对更多的人，同事，上司每个人每个不同的脾气，也都靠这股极强的忍耐力来相处。我想正是如此所以容易与人相处吧。对，是我只会忍，然后可以自己在一旁生闷气。
最后就连你那忽冷忽热的态度我也给它一栟忍下去了。
是想问我哪来的能耐吧？这都得谢谢那个从小学一年纪与我同班到六年纪的好朋友了。
多亏了那些年的训练。

疼爱我的不是我的那个人

是的，那个很疼我的人。什么都愿意为我付出的人，却难以割舍他心头上的爱。
原来爱情在我的世界里，没显得那么伟大。
我似乎容易满足，但也似乎没那么满足。

是这样也是那样

没错！！那种心情又回来了！所以说天蝎看起来虽毒，但内心还是软弱的。都说是“看起来“了嘛。
有没有试过这种心情，当你极度想独自拥有时，却发现不是你说了算就可了事的。
复杂得没那么简单，复杂得不安，无奈，甚至不清楚在胡言乱语着什么了.

2012已迈入五月即将又要半年了。只能说最近更新部落格的心情变得懒惰了，老是不知道该写些什么。
是突然不知道要说什么，连心情是好是坏我都不会分了。
难道累到傻了？
最近的工作真的太累了，总是有做不完的东西，收不完的东西。
至于业绩更让我心烦。的确口才是必须练的，没人一出生就会的。
可怎么我的嘴就像含了金，就怕开口漏了金。
睡前本就不该想一切烦人的事，也难怪常彻夜难入眠啊~~~
我想还是不想了，真的不该想了。。。。。。。。。。。。。。
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别想了

还是只有矛盾

好吧，来说说我的烦恼吧。其实一早就做好的决定，为什么现在却又为之烦恼呢？离合约结束还有半年的时间，现在在这里烦恼好像杞人忧天。
但还有两个月就必须谈合约的事了，是该咬紧牙关闯下去，还是回去陪家人了？
怕面对上司，怕再次听到妈妈失望的语气。关乎我未来的一个决定，你说我能不急吗？
天呐，给我更多勇气去面对好吗？

给我的信

说说最近吧，之上次情绪低落到现在好像都没事了。看来我自我疗伤的毅力有变强的迹象。
不知是不是新年时跟上帝祷告之后，还真的来了很多桃花。但不是已经有主的，就是不认真贪玩的，或是一点感觉都没有的。
然后就无端端的冒出了：愿不愿意成为我灿烂的女人。
只是抱歉，我真的没这个福气。
不过没关系，这刻起，我决定充实自己做个快乐的单身女郎先。单身生活是多么的好，就算家人催，朋友问，绝不能马虎草率的开始一段爱情。
别人不懂得珍惜就多爱自己，何必委屈自求全呢？

需要冷静

疯了，终于承认自己发狂了。何时开始我既然这么的不会控制自己的心绪？我不在任何人面前低头，不哭泣，不表达。总是告诉自己我很好 很好。
以前听过，有个人因为太怕自己的秘密被发现，所以总是往山上跑，将压抑在心里的话说给树桐听。虽然最后有人把那树给砍了，虽然他的秘密后来还是被发现了。但他却找到了个发泄释放自己的方式。
而我唯一可发泄心声的大概就只有写了 不停的写，才听得清楚。

更难受的折磨

说了吧，结果我还是还没开始对自己好一点。

不如就这样

从今天开始，帮自己一个忙，不再承受身外的目光，不必在意他人的评价，为自己活着；从今天开始，帮自己一个忙，做喜欢的事情，爱最亲近的人，想笑就大笑，想哭就痛哭，不再束缚情感的空间；从今天开始，帮自己一个忙，卸下所有的负担，忘却曾经的疼痛，抚平心灵的创伤，让自己活得轻松些.
是不是真的从今天开始？

闭嘴

忽然间就真的无言了，对一堆事一堆人变得说话都懒了 。
这并没不好啊，有时我的确蛮喜欢沉默。

被没收的礼物

第一次为感情在我面前哭的姐妹，第一次看到她可以又是哭又是笑的。那不是她的初恋，可又好像是，总之搞得我也乱了。我们都知道那心揪在一起心痛的感觉，只是那是在很多年前的以前。
太久的事，反而现在麻木了。自己是个跟感觉走的人，她说就是这样才被放弃十次。
这句我也搞不懂为什么，目前还不想懂。它看似简单，却很复杂。
她说，明明搏了一切鼓起勇气决定一起努力的感情，对方忽然摊牌不玩了。这段感情就像你正高兴的玩着新玩具时，被人没收了起来。你哭也没用啊，谁叫你当初要收下？

这回还有多少个顺其自然

多了几个顺其自然，我还是不太喜欢。这并没让我对它产生好感，只是去习惯了。看来我能做的只有顺了这自然~原来一路来我都这么走着啊~~

某些时候沉默也可以胜过一切~

幸福的星期一

现在离明天的时间仅仅只剩下那余小时，一个星期里对我来说最幸福的一天即将结束了。每次周末最期待的就是放工时间，虽然说她们说做工一条虫，放工一条龙。是吧？可别看我这么说，做工时我还是一条龙，只是放工后的我是条特别有活力的龙呢。因为迟睡的原因，原本今早的瑜伽课也懒得去上了，看来只好又得拖延到下个月了。
难得休假，所以就跑活去戏院消耗时间了。[桃姐]这部戏说着亲情，没有想像中的另人难过，也没能令我到流泪的地步。只是感叹时间的流逝，带走一个活在你生活里大半辈子的人。无奈难过，除了这些什么，还留下的只是回忆。
此时不珍惜，你认为还有多少个光年给你耗？当然每个出现的人，我会珍惜。就算以后或许都没联络，至少现在我不想后悔。
抑或更是时候珍惜与家人的相处机会。

决择

最近真的忙工作，很少时间去理自己的心情与情绪。工作的压力让我不得已这样。只是理了又怎样？一切会有结果吗？我没什么喜欢顺其自然，当然也不希望对方也是这么说。
人说时间可以流逝一切，我并不觉得。时间带走很多，也带来很多。却也有很多都留在心底。
抑或顺其自然意味着逃避吧。

藏不起

夜里，跟朋友聊了几句，短短的那几句，的确动摇了我。那个字眼在我脑海里不断的涌现了好久。
脆弱与坚强，互相作仗
理性与感性，失去了平衡感。
在爱情里谁不是个傻瓜？我自认自己也是如此。原以为可以把一切看得很透，可以故作很萧洒，以为所做所为都可以很伟大。但其实不是，有时候我也不那么坚强，喝多几杯，听着歌，我也会哭得像个孩子。
有没有人可以爱得一个人，却能把这份爱藏的很深很深？他不一定要得到她？只需要她幸福就够了？
我不知道，这些很难有答案~
若我爱一个人呢？我也不知道是否可以。
得不到的，我想我会祝福他并会搁浅这份爱。
因为我不想藏住自己，终究我也希望得到别人的爱。

听人说想哭的时候就该哭，人的泪腺如果太久不流泪，久了会流不出泪来。
这个我想是可以证实的~

结束的时刻

今天是出奇的闲空，闲空的来又莫名的担心。可能一路来总是忙碌，所以只要一刻闲空心情就会显得不安。
三月的开始，新的业绩开始，新的压力到来，并意味着随时都有新的挑战。就算多累，喘着气，也要咬紧牙关过下去。太风平浪静生活反而更乏味。
凡事都要告诉自己没关系，大事化小，小事化无。
必要时才反驳，肯定为自己省下不必要的麻烦。
开心的身心，才会让好运接近我^^

我

躲在这里，没妈妈疼的生活
过着一样的，吃东西，睡觉，上班，忙碌，下班。
偶尔多话，偶尔发牢骚，偶尔心情低落，偶尔想想你，发发白日梦。
可是工还是要做，宁可让自己忙碌些些，总好过无所事事~

我还在，时好时坏，而且每天都必须为那颗心加油打气=）

恶梦;美梦

我想真的是思念做怪，你出现在梦里的次数渐渐变多了。


上次的梦算是美梦吧，美得觉得自己是个坏人。至于美梦的秘密我只想自己收起来。
记得以前有过一段常哭醒的日子，现在想起来还真不记得当时到底梦着什么。反而，笑着醒来是很少的事。倒是跟妹妹同床时期，见过她睡觉做梦时在笑。该不会是梦到在梦里又对谁恶作剧了吧。。

这一次梦到的依然是你，梦到你是好事。梦里你是瘦瘦的，这也是件好事(^^)
只是梦见你结了婚，不见然是好事一桩。
是个伤心的梦，庆幸这次没有流泪，不知是淡然了还是坚强了，希望别再让自己有负面的想法了。

所以人家为何在别无奈何下，总喜欢把一切都交给老天。


想问我是否一样吗？当然，那会是在我想为自己找个借口时。

姐妹，在你最彷惶的时候，会给你意见，会倾听你的苦，陪你哭，陪你骂，陪你疯。

想念

是多久没这么想念一个人了？


算算其实也不久，去年遇到那个错的人，日夜信息不断，见面相处之后，渐渐冷淡的感觉，最后才发现是错的姻缘。如果说去强求，换来的不过是一个躯壳。幸好我不会这么做，我也不这么委曲自己
。
在想念一个人时，是不是特别在乎那个人有没有也在想你。对人说：[我想你]的时候，都出自真心。我不说些违背心里的话，那太辛苦了。没有这个必要。当然如果对方也对你说：[我很想你]，前提似乎必须是可以令你心动的人。嘴角洋溢的微笑，只绝对幸福的。

想念的感觉很奇妙，见不到，摸不着，对方也感受不到。
当有人对我说时，曾一度怀疑。不是我不想相信，而是这些话还该不该信。
人总是复杂，喜欢听却不相信。[每一次戀愛都是一場冒險，若不是凱旋而歸，就是壯烈犧牲，死在途中。]

突然明白，想念只是一时，适应之后，如果不再有想念，不如离开。这也算是种高贵的举动。

0.0

sui ran bu zhi dao ni hui yong duo jiu de shi jian ,
bu zhi dao zai ni xin li wo shi di ji wei,
bu gan qu que ding ni shuo de hua shi fou zhen shi,
dang shi wo zhi dao wo meng yi qi de gan jue,
wo zhi dao xiang nian yi ge ren de gan jue,
zhi dao ni zai hu de gan jue,
shi jian,ju li~ni de xin yu wo de xin,hui qu zhen ming yi qie..
cuo huo dui ,wo dou zhung zhong ni.
shi qing zong hui you luo mu de shi hou.
dui bu qi,wei le zhe yi qie.wo hui bo xia qu~
dui bu qi............

各奔东西

整一个月的假期终于完了，昨天安全抵达吉隆坡。礼拜天将正式回归工作岗位。害怕工作的心情，离别不舍的心情，只有逼自己去调理好。

这整个月，除了想做的蛋糕没做到，瑜珈课没上到，其他的少少勉强都算有实行吧。最意想不到的，就是拥有一趟难忘的旅程。虽然短短的几天，却得到不少体验。
只可惜往事只能回味，当下也算珍惜过。

新年期间当然是忙着拜年咯

每年初一难免少不了搭渡轮

这条小学常走的路，既然建起燕屋

糊涂的曾祖母包了个空红包给我
（><）

这两姐妹总是有说不完的话，哈哈

这一对，希望你们快点开花结果吧。

第二次放的孔明灯，还是一样顺利^^

越吵越好的这两个

还有二小姐也出嫁了，看她幸福的模样，有情人终成眷属~

至于我呢

西马的第一个早晨，保持正面的想法，为自己加油吧！

情人 快乐

去年的情人节至今年的情人节，又过了整一年。烛光晚餐玫瑰花，巧克力，这些都没我的份。22岁的我，真该怀疑自己的市场了。每一次过年，每一次情人节，总是有人喜欢关心这些问题。情人节有没有人约，玫瑰收到几朵了?单身的，情人节晚只好乖乖呆在家里与亲戚们聚餐。
祝
自己情人节快乐吧~~~明年的情人节我也要有情人!

真幸福

一趟旅行，一段回忆。谢谢你(^^)

幸福的短暂

喜欢你，喜欢跟你回味以前
喜欢你的笑容，你的笑声，你说话，你撒娇时的样子
喜欢摸摸你的肚子，捏捏你的耳朵
开心不开心时都可以狠狠咬你几口
喜欢你手上带着香烟的味道
在我手脚冰冷的时候你会握着我的手为我取暖
每晚非要等我入睡后才舍得去睡的你
无论多迟你都愿意这么为我
虽然你并不是那么英俊，你没有那些有线条的手臂与胸肌
但你却是那个可以影响我心情的人
在那些莫名的日子里，让我不经意的想你
喜欢你却只能这样，或许这样才是最好的
很多问题不必问也知道答案
很多的可能与不可能。。。
复杂得令我没有安全感

爱情

记得曾经听人家说过：“一切都别说得太早，你越不想，越抗拒的事情往往都会发生在自己身上吗？”

以前我并不相信，认为自己不喜欢的东西，也不会委屈自己去喜欢。那些抗拒的事怎么可能会发生呢？

现在不得不认，朋友喜欢上的人，从口中的不可能变成可能，不要分开变成分开。
自己的不可能何尝不是如此？这让我想到《力量》这本书中写的。宇宙永远听不到你说出的“不”。就算我说多少遍你是属于我，我们也要一直一起。但都抵不过一句不可能。

等时间到，等你离开，等各自回各自的生活。

有时候的伤心，不是因为被你放弃，而是最后的结局还是一样。

新年 快乐

新年快乐，是否意味着新的一年都要快乐？我们过了整那365天，算算每天其实都是那样过的，可在每一天里世界的每个角落没有一刻不在变化。

新的一年，不就是从这一年的最后一天跨过新一年的第一天吗？当你看到时间在12：00变成12：01，那个时刻或许很舍不得惊叹着时间飞逝似箭。过去那年，经历的事很多，路过的人很多，想法改变很多，最终不就长大了一岁。

很多人说，踏入新的一年就别再往回看。但如果试着回味以前，你就会知道有些做错的事，可以有更好的解决方式。这样或许对自己的人生有帮助，回头看看以前的自己何尝不是件好事？

成为过去式的就不要再执着，准备好在新的一年继续努力。
还未，没来得及完成的事，今年再接再厉吧。
新一年新希望，开口说新年快乐就要让自己整年都快乐下去！

喜欢的东西今年还是喜欢（*^^*）

这才能将快乐蔓延下去~