焦虑症

说到这焦虑症，我还真跑去google search了一下。其实简单说就是一种心理不安的症状，也由压力形成的。但我还觉得也是心理问题。。
很多时候可能自己就把小事放大来看了，无形中就这样导致自己呼吸急促，胸口闷，呼吸困难，背部肌肉拉扯疼痛，做事忘东忘西，睡眠不好多梦。
这每一样都困扰着我。
当医生告诉我别太紧张，要是这么担心做不好的话就得多看电视，多去学习。我真的有股想哭的感觉T_T
他不只是看病，连心理他都看了。
但最糟糕的是说漏了嘴，害的在远方的妈妈担心了一回。还催着我早点回乡算了。
妈啊，我答应会好好照顾自己的。结果却没这本事做到呀。


好吧，老实说暂时还没有想回家的心。在这里祝自己早日康复，身心都可以平衡吧。

伟大的男人

今天是什么日子我可没忘记吖！这个为全天下伟大的父亲慰劳的大日子。可是我们几个姐妹却没这个机会为他庆祝，想想都好多年了，只买过一次蛋糕给你他，只跟他庆祝过一次生日。
从小到大，相处的机会总是很少很少。他总是在外工作，赚钱养大我们，尽量给我们好生活。一个月回来那五六天，除了吃饭时间见到面，其他时间不是我们在上学就是他在外头与朋友一起。小时候，每看到他的脸孔总觉得怎么他可以这么酷这么凶。不敢与他谈天，不敢与他多话。还记得看到他回到家，就跟妹妹两个飞着回房间。就是怕他抓着我们训话~~在少女叛逆期，他骂我们的音量虽然如此响亮，但是却听得出失望中还带着坚决。一个大男人，他就是也会有琐碎念的时候，罗嗦起来可是半点都不会输给老妈的。
后来不知道是什么时候开始，觉得他越来越多笑容，笑起来眼睛迷得跟我一样。很是和蔼可亲，不再那么会骂人，喝多了酒还开始会跟我谈心事了。


你永远都是我的酷爸，我还想有机会听你聊你的烦恼，还想跟你一起剥榴莲，还有还有有机会还想跟你一起上酒吧喝酒去！信息不到你，可想而知你那里是没线的了。
但我好想对你说：爸爸，我们真的好爱你和妈妈！！

与心反抗

现在觉得唯一让自己好过点的方法可能就是回到当初那样。
不把你放在中心，那就是我的方式了。

承认

这么多的好，我怎么舍得放手。的确我不舍得，不甘心甚至不想屈服。凭什么我就该去放弃，那又凭什么我该坚持？就真的认为会有自己所期待的结果吗？人的确想太多了，往往想得不是太好就是太差。
人应不断地训练本身的潜意识，听过这么多，只要相信，感觉拥有，你的潜意识自然而然就会懂得去释放出你所要求的人事物，任何任何的东西。
但不得不承认，自己怎么这么就被打败。
没人想，没人愿意，为何你就忍心？
没事，我是铁打的。这是唯一或许可以欺骗你欺骗自己的一句话。

分身术

怎么最近忙得几乎快疯了？才忙完今天手上的工作，却又担心这个完了做，那个会不会漏了做？就连睡觉前都开始担心起明天的事情是否足够时间让我完成。
你说这是不是算杞人忧天，搞得自己每天临睡前精神都还无法完全放松？我想是太担心了吧。这一切都才刚起步，并不是靠想就能如此容易完成。身体累，心累。。神啊，你能不能赐我分身术，让我多几个帮手。要是。像悟空也好啊，即使全身毛发我也不介意了。

忍耐力

要说一个正常人的忍耐度会到哪里，这应该是很难计算的吧。不知道自己怎么会对很多事情忍了这么多，从以前会这么觉得自己是个脾气好的姑娘。对前男友的大男人主意的坏脾气忍，为前男友的一字一句辱骂忍。
然后会是到了这个公司里，对更多的人，同事，上司每个人每个不同的脾气，也都靠这股极强的忍耐力来相处。我想正是如此所以容易与人相处吧。对，是我只会忍，然后可以自己在一旁生闷气。
最后就连你那忽冷忽热的态度我也给它一栟忍下去了。
是想问我哪来的能耐吧？这都得谢谢那个从小学一年纪与我同班到六年纪的好朋友了。
多亏了那些年的训练。

疼爱我的不是我的那个人

是的，那个很疼我的人。什么都愿意为我付出的人，却难以割舍他心头上的爱。
原来爱情在我的世界里，没显得那么伟大。
我似乎容易满足，但也似乎没那么满足。