一个人，两个人？

一个人去做一个人可以做的事是叫习惯？本性？还是孤独？其实每个人都可以做，比如一个人吃饭，一个人看戏，一个人旅行…有些时候别无选择，有些时候有人独爱。人本来就是个个体，只要心里安逸，就不孤独。

如果生活必须加入欺骗的元素才能生活，这样的生活有什么意义？

U never know

我们似乎太急着发展，没有好好打好基础，或者说我们没经历过太多风风雨雨，我们有太多你藏我躲，我进你退，没有多少共识，没有多少信任，我们根本连真正去了解对方都没有。就象当初我们急着发展，只活在美好的当下。相处是生活里很重要的环节，包含了最重要的沟通。连沟通我们都做不好，又怎么相处？

讽刺，卑微

疼爱，是用心感受。

悲伤，是用心承受。

有天遇见你，被你疼爱，我天真以为我们可以一辈子这样下去。你是王子，愿意保护我的王子。叫我永远做你的公主。

当悲伤来临，不是生离死别的分开之痛。而是我们彼此相爱却彼此伤害。我想好好沟通，我想表达，但不是我所做得到的。

后来我终于发现，原来王子公主的故事只是我自己的梦。

我是如此多余

如此丑陋

我和你的错都在无意识之下

一段感情里有争吵，永远是引发的那个人错。

雨过有晴天

以前因为距离而将彼此拉近，但原来当我们真的太近时，却总是被推开。

我想要的不过是很简单的手牵手，心连心

转化

有一谅解，假如你只对结果生气，那肯定会觉得人性丑恶而感到失望。

读人性的方式“从人性的丑恶中。去找到善良的部分，这样，你反而会产生谅解”

我的梦里是谁

曾经我在梦里被吓哭，你说你不要我哭要在我身边安慰爱惜我。

但是现在曾那么多次梦里哭醒，不是你在身边安慰我，你却也不知道这是因为你

关怜-关于那

始终我不知道自己是太好脾气还是太坏脾气。在那么多次忍无可忍下明明咬牙狠说再也不要轻易原谅你，最后却让自己好声好气与你谈妥协。我想我永远也搞不懂脾气这事，只要我还有在乎你的那一天。

一个人走

以前跟异性交往，争吵时也曾幻想过深夜离去的场景。我承认我的确是那种很常会陷入自己世界里的人。

那个晚上的争吵没有你的疼惜，没有心疼。才惊觉自己的眼泪已经显得那么卑微，独自离去，独自哭泣，独自想起点点滴滴。深夜里的那条路，飞驰而过的车辆，成群结队的狗，而自己犹如被抛弃的弃娃。最残酷可笑的是，失望恐惧的心情这叫我怎么忘记。它在那个孤独无助的夜里已经深深刻在心里了。

如果重來

當我習慣了你一開始給予的熱情，我從沒想失去。沒有任何一個人不知道，熱情退卻下來便是冷淡安靜。只是當它來時讓我很不知所措，甚至無法控制自己緊張難過的心情。我開始為你的忙，應酬，任何事情就輕易發脾氣。但誰知道，其實我只想看看你會多在乎我生氣。你不知道，到無法理解，怎麼我就這麼不可理喻，變得無理取鬧。你的不妥協，我固執的脾氣，誰也不想讓誰。越來越多的失望，一次次的失落。我們仿佛已經被彼此所無法接受的事，搞得筋疲力盡。我難過時，不是你在身邊聽我訴說我的委屈，你難過時，不是我在你身邊給予你安慰。曾幾何時，說好喜怒哀樂一起分享。 怎麼就一開始你拼命的追着我跑，所以現在公平點換我來追嗎？別讓我追得太心疼能嗎？ 你不知道我是缺乏安全感的個體，我的孤獨很可怕。

你说我的眼神很奇怪，看任何东西都像有故事。。其实当我眼里只看得到你时，还隐藏了更多情感

愛情如果真的是束縛　為何你能愛得輕鬆自如你說你天生愛孤獨　兩人生活有點太辛苦我不像你是雙棲動物　我只能活在充滿愛的幸福我所能適應的溫度　都是以兩人世界為主＊很想哭　哭完無助　我無法和我一個人相處　你不願搬回從前居住　就算哭也一樣沒幫助　我被困在一個人的峽谷　多想要卻要不到你安撫　眼前是什麼路　已看不清楚我不像你是雙棲動物　我只能活在有你的幸福 我所能適應的溫度　都是以兩人世界為主＊你的腳步在不遠處　我反覆將自己說服就算最終　這一場愛的催眠術能解除　依然無助　我無法和我一個人相處　你不願搬回從前居住就算哭也一樣沒幫助　我被困在一個人的峽谷　多想要卻要不到你安撫眼前是什麼路　已看不清楚

假想-我不忍，我以为我可以，原来我只是空狠心

珍惜當下

愛情只是人生最爛漫的一種追求，當你長大了，你會發現，人生還有許多值得追求的東西。只是，那曾經爛漫的追求卻讓我們流了最多眼淚。 完美的愛～～

幸福 難不難

今天跟姑姑們有機會聚在一起，聽她們說着過來人婚前與婚後的差別。 婚前你傷風感冒，不論多夜他都買藥送到你家門口； 婚後你傷風感冒，他說這麼近你自己不會去看病哦； 婚前把你當公主般對待伺候你扶上扶下； 婚後把你當黃臉婆對待呼風喚雨按背捶腳； 婚前買衣送你打扮美美； 婚後你自己買衣還得藏在廚裡。 現在的人是不是進化得太快，不懂得珍惜與相處？ 愛情其實很簡單，只是社會所逼，害得人們都把它複雜化了。 試問男女都是人，難道感覺會不一樣嗎？ 好比說男人怕被戴綠帽，難道女人不怕你養小三？ 男人女人都一樣，這點他們該做到什麼？互相尊重，一心一意。 可在聖經裡，男女本來就沒所謂的平等。因為夏娃讓亞當吃了惡之果，所以女人要受的罪很多。 生孩子之痛，面對身材變型，煮飯做菜，相夫教子 其實如果你問我有什麼夢想，那很簡單。。 我只要找個好老公嫁， 有個小小溫馨和睦的家，晚上睡得安穩，早上醒來愛人在身旁躺着， 我生病你照顧我，你失落我安慰你，週末待在家一起陪孩子。 男人娶得好妻是一生福氣，女人嫁個好老公是一生幸福。 這是每個女人的夢想吧。。 但是時間的摧殘，多少人會維維恭恭互相扶持到白頭？ 情變，婚變 再潮再流 也別趕上這潮流

跟自己闹情绪还是跟你闹情绪吃亏点？其实我是想要被在乎点

困

我像怪物，把自己困在一切擔憂的事物裡 每天都想讓自己把中心點轉移，卻往往失敗 能不能果決點，狠心點，乐觀點，放開點 然後找回自己

我的真

就如我說的人總在不同體驗裡成長，接受一切你不願接受的事。即使有天謊言識破，或是所有不解得到釋放，不論結局是否稱心合意，都得坦然面對。 當美好被一點一點侵啜時，首先必須先讓自己放棄過去。一個人抱著過去生活，生活大都不快樂。 分配好所有的巴仙率，如果做不到就讓最傷你的事最傷你的人狠狠傷過之後，一切難題就得以解決。 順其自然不是我喜歡做的，但別無選擇之下是我唯一可以做的。這是那個閨蜜姐妹每次都說服我的話，試著說服我的不安。 又有誰知道，當你無法給予我太多太多安全感時，我只會堅冰起我的心。 矛盾繼續侵襲着我，我即害怕被傷害卻也不願傷害你。這就是每次壓抑內心世界的難熬之處，誰叫我是典型矛盾體。 比起我想要求達到的，是不是自己不夠理解，不夠大氣，是不是過分了點。還是一開始就不該去要求～沒經歷過又怎麼把希望越大失望越大表現得如此得體？ 我即愛孤獨，卻也希望在我感到孤獨時能有你告訴我，你就在我身邊。 請原諒矛盾，多疑，自虐的人 不懷疑，我還是會繼續用我該要有的本分對待你 不做宮心計

我自己觉得的美好回忆是不是你也愿意与我回味？原来时间的改变真的很大。