如果重來

當我習慣了你一開始給予的熱情，我從沒想失去。沒有任何一個人不知道，熱情退卻下來便是冷淡安靜。只是當它來時讓我很不知所措，甚至無法控制自己緊張難過的心情。我開始為你的忙，應酬，任何事情就輕易發脾氣。但誰知道，其實我只想看看你會多在乎我生氣。你不知道，到無法理解，怎麼我就這麼不可理喻，變得無理取鬧。你的不妥協，我固執的脾氣，誰也不想讓誰。越來越多的失望，一次次的失落。我們仿佛已經被彼此所無法接受的事，搞得筋疲力盡。我難過時，不是你在身邊聽我訴說我的委屈，你難過時，不是我在你身邊給予你安慰。曾幾何時，說好喜怒哀樂一起分享。 怎麼就一開始你拼命的追着我跑，所以現在公平點換我來追嗎？別讓我追得太心疼能嗎？ 你不知道我是缺乏安全感的個體，我的孤獨很可怕。

你说我的眼神很奇怪，看任何东西都像有故事。。其实当我眼里只看得到你时，还隐藏了更多情感

愛情如果真的是束縛　為何你能愛得輕鬆自如你說你天生愛孤獨　兩人生活有點太辛苦我不像你是雙棲動物　我只能活在充滿愛的幸福我所能適應的溫度　都是以兩人世界為主＊很想哭　哭完無助　我無法和我一個人相處　你不願搬回從前居住　就算哭也一樣沒幫助　我被困在一個人的峽谷　多想要卻要不到你安撫　眼前是什麼路　已看不清楚我不像你是雙棲動物　我只能活在有你的幸福 我所能適應的溫度　都是以兩人世界為主＊你的腳步在不遠處　我反覆將自己說服就算最終　這一場愛的催眠術能解除　依然無助　我無法和我一個人相處　你不願搬回從前居住就算哭也一樣沒幫助　我被困在一個人的峽谷　多想要卻要不到你安撫眼前是什麼路　已看不清楚

假想-我不忍，我以为我可以，原来我只是空狠心

珍惜當下

愛情只是人生最爛漫的一種追求，當你長大了，你會發現，人生還有許多值得追求的東西。只是，那曾經爛漫的追求卻讓我們流了最多眼淚。 完美的愛～～

幸福 難不難

今天跟姑姑們有機會聚在一起，聽她們說着過來人婚前與婚後的差別。 婚前你傷風感冒，不論多夜他都買藥送到你家門口； 婚後你傷風感冒，他說這麼近你自己不會去看病哦； 婚前把你當公主般對待伺候你扶上扶下； 婚後把你當黃臉婆對待呼風喚雨按背捶腳； 婚前買衣送你打扮美美； 婚後你自己買衣還得藏在廚裡。 現在的人是不是進化得太快，不懂得珍惜與相處？ 愛情其實很簡單，只是社會所逼，害得人們都把它複雜化了。 試問男女都是人，難道感覺會不一樣嗎？ 好比說男人怕被戴綠帽，難道女人不怕你養小三？ 男人女人都一樣，這點他們該做到什麼？互相尊重，一心一意。 可在聖經裡，男女本來就沒所謂的平等。因為夏娃讓亞當吃了惡之果，所以女人要受的罪很多。 生孩子之痛，面對身材變型，煮飯做菜，相夫教子 其實如果你問我有什麼夢想，那很簡單。。 我只要找個好老公嫁， 有個小小溫馨和睦的家，晚上睡得安穩，早上醒來愛人在身旁躺着， 我生病你照顧我，你失落我安慰你，週末待在家一起陪孩子。 男人娶得好妻是一生福氣，女人嫁個好老公是一生幸福。 這是每個女人的夢想吧。。 但是時間的摧殘，多少人會維維恭恭互相扶持到白頭？ 情變，婚變 再潮再流 也別趕上這潮流

跟自己闹情绪还是跟你闹情绪吃亏点？其实我是想要被在乎点

困

我像怪物，把自己困在一切擔憂的事物裡 每天都想讓自己把中心點轉移，卻往往失敗 能不能果決點，狠心點，乐觀點，放開點 然後找回自己

我的真

就如我說的人總在不同體驗裡成長，接受一切你不願接受的事。即使有天謊言識破，或是所有不解得到釋放，不論結局是否稱心合意，都得坦然面對。 當美好被一點一點侵啜時，首先必須先讓自己放棄過去。一個人抱著過去生活，生活大都不快樂。 分配好所有的巴仙率，如果做不到就讓最傷你的事最傷你的人狠狠傷過之後，一切難題就得以解決。 順其自然不是我喜歡做的，但別無選擇之下是我唯一可以做的。這是那個閨蜜姐妹每次都說服我的話，試著說服我的不安。 又有誰知道，當你無法給予我太多太多安全感時，我只會堅冰起我的心。 矛盾繼續侵襲着我，我即害怕被傷害卻也不願傷害你。這就是每次壓抑內心世界的難熬之處，誰叫我是典型矛盾體。 比起我想要求達到的，是不是自己不夠理解，不夠大氣，是不是過分了點。還是一開始就不該去要求～沒經歷過又怎麼把希望越大失望越大表現得如此得體？ 我即愛孤獨，卻也希望在我感到孤獨時能有你告訴我，你就在我身邊。 請原諒矛盾，多疑，自虐的人 不懷疑，我還是會繼續用我該要有的本分對待你 不做宮心計

我自己觉得的美好回忆是不是你也愿意与我回味？原来时间的改变真的很大。

me,,,mine~~: 今天談這回事

me,,,mine~~: 今天談這回事: 今天為什麼要寫這篇文章呢，主要是必須發洩發洩情緒然後從中再找回力量。自己本身就是喜歡靠寫來表達想法，言語上的表達一向都是我的障礙，這一路來似乎都還未被我克服。常被情緒困擾，不如說自己怎麼就讓自己陷進這邪惡情緒的泥沼裡。 現在就要告訴自己，別老想人家給你什麼，而是你給了人家什麼？...

今天談這回事

今天為什麼要寫這篇文章呢，主要是必須發洩發洩情緒然後從中再找回力量。自己本身就是喜歡靠寫來表達想法，言語上的表達一向都是我的障礙，這一路來似乎都還未被我克服。常被情緒困擾，不如說自己怎麼就讓自己陷進這邪惡情緒的泥沼裡。 現在就要告訴自己，別老想人家給你什麼，而是你給了人家什麼？這裡說的是不要一味自私的要求，你要知道人有一百種，思想一百種。你摸不透，更無須去猜疑。所以為何包容很重要。換個角度想，今天他要是成了與平時不同的舉動，該做的是不是關心與問候。你就只顧著自己的感受，不試着站在他的角度看事，體驗他的壓力，怎麼去進行下一步呢？ 曾經聽人這麼說過：“哪個帥哥不是花心的，就連醜男都是花心的”。難道說明世上每個男人都是花心了嗎？花心這詞好像就由幾千年個歷史帶到了現在。男人都是花心的，男人女人嘴上念着，心裡記著，這句話就深深地烙在我們心裡，就這樣被我們的潛意識吸收了。造成女人害怕愛情，害怕被拋棄，害怕成為輸家。更有人墮落成壞女人。那女人就不花心嗎？這也不是任何人可以斷定的，花不花心在於你自己的心。任何行為與思想都來自與你的大腦。 我一直堅信做好本份，就能維持好。這沒錯，但必須做到互相尊重，包括身體，精神，還有言語上的尊重。言語身體的不打不罵，這是最起碼的尊重。然而精神上是對方無法控制的，卻可以是本身的自我控制。只要你有強的自制壓抑慾望與誘惑的能力。 愛本該就是真誠的愛，專一的愛。無法容下任何背叛，一個被背叛的愛已不是純潔的愛。

喜欢，是喜欢他带给你独特的快乐。 爱，是连他带来的痛苦一起爱。 如果这痛苦可能关呼一生的重要，如果严重到无可救药的地步。 这是该继续爱痛苦，还是痛苦地爱？ *一份执着又心痛的爱

我并不是想特地拥有这种心情这种情绪。我只是不想带着过去来拥抱幸福。我难过的是为何我知道该怎么去做的我会做不到。我真的不想让这美好的，会轻易随我远去。

别让感情在最后结出恶之花

在一段感情中，你认为是吵架好还是不吵架好？身边见过好多，有人吵了分，分了合，再吵再分再合。我们都知道相爱容易相处难，人说信任，包容与忍耐在感情里很重要。谁都知道没有这些，这段感情还能靠什么去维持？ 看过一篇文章，信任不会是任何的信任，如果明明知道对方在撒谎却还相信他，那只能说是你蠢，何必自欺欺人？还谈包容吗？你包容得太没自己的原则，一个人连自己的原则都不坚持，谁还会尊重你。 忍耐没错，要是一而再再而三得去忍耐，而对方连自己错在哪都不知道，不愿认错，不愿纠正。你认为你会继续忍耐几年？那么迟早你不是高血压，就是爆血管。 任何人都有自己的自由，越是被管越是想挣脱。难道你忘了少年时期的你，越被家人限制越叛逆吗？ 每天只想着黏着对方，一点小事碎碎念个不停，到头来不是被嫌烦就是被嫌缺乏新鲜感。总把男人贪新鲜这话挂在嘴上，那么既然明白了为何不学着替自己保鲜呢？ 有时要学着做思想上深藏不露，性格上捉摸不透，行动上漂浮不定的女人啊！对自己，对身边的人狠点吧！

疗伤

我觉得我会疯掉！原来真的想说服自己也是件这么挑战的事。好吧，我真的不想就这样输给自己，只有适当的改变心态。小姐！你可以的！

你是相信还是不信？

每天都很想告诉自己，你不简单.只要相信自己，还什么可以将你打倒？还有什么妖怪你没见过？

东马的新生活

猜猜回来之后我过得怎样？告别了西马那忙碌的生活，我现在过着怎样的生活？回来后给自己放了一个月的假期，在沙巴过了一个短期又愉快的旅行。尤其是海上降落伞，刺激得很。一个旅程，一种体验，一段回忆。而回来之后呢？？ 结果除了忙工作，我还忙拍拖了。没想到吧？老实说，我自己也没想到。原以为回来后只会拼命的做工，但有句话总是说着“计划永远赶不上变化”。说得可一点都没错~ 这今年的收获可说是大，找到了份不错的工作。说闲不闲，说忙也不是特忙，总体来说是刚刚好。 至少还有时间做些自己想做的事，做做运动，研究下油画，陪家人，这些都是在外地盼了几年才如偿的。 最重要的是，还有个好男人陪在我身旁。一个体贴我，关心我，疼我到家的男人。他曾经让我觉得很烦，可原来是上天送我的一份好礼物^^ 虽然有时候天蝎的我很情绪化，很敏感，很神经，很矛盾，很没安全感。但比起这些，我更希望自己可以有理智的面对这些问题。人说有思就有想，这句话可以有很多解释。要思也要想也很重要吧，如果总把重心放在负的东西上，那么告诉你，你会把自己输得很惨。而我选择对自己大气点，对事看开些，或是拿些好理由说服自己。一切都会变更轻松。